Zhubněte metodou JJTP

Komplikujete si celý život dietami, počítáte neustále kalorie a jouly, vážíte si stravu nebo se snad dokonce trápíte i hlady? Odložte ihned všechny návody k dietám a prostudujte pozorně tento úsměvný návod. Akce JJTP čeká už jen na vás. Vzhůru do toho!

Převážná část ženské populace celé naší planety bývá většinu života sužována módními trendy modelek, héreček a ostatních rádoby celebrit. Nehodlám tu však rozvádět ani popisovat jakékoliv módní výkřiky jim sloužících, mírně potrhlých, návrhářů. Mám na mysli módní trendy kilogramové, u většiny z žen téměř dekagramové.

Každá z nás žen ten pocit velmi dobře zná. Nepatrně zvednuté obočí partnera, když ho večer požádáte o zapnutí plesových šatů. Krátký obdivný pohled téhož, směřující ovšem kamsi do sousední lóže v divadle, kterou obsadil párek žen sice viditelně o mnoho let starších nežli vy, však běda! Jejich útlé paže a vosí pasy nasvědčují spíše o rozdílu ve váš neprospěch. O vámi neprozřetelně volené společné návštěvě sauny, od níž jste mimochodem tolik očekávala, ani nemluvě. Celou dobu jste se musela decentně halit do několika prostěradel, neb jedno už vás jaksi nepojmulo, jen aby ten váš nezahlédl, kolik faldů vám kde po těle zase po vánocích přibylo! Všechny tyto atributy nutí některé z nás, bytostí poněkud labilnějších a hormonálně naprosto nevyrovnaných, abychom čas od času podnikaly podivuhodné orgie omezování sama sebe, a šidily při nich své vlastní nepatrné chuťové pohárky, kde se jen dá. A právě pro tyto poněkud slabší nátury vymyslel kdosi následující návod a pojmenoval ho: "Chceš být jako Tvůj pes?"

Jez Jako Tvůj Pes

Pravidlo 1:

Lednici otevírejte výhradně pomocí vlastního nosu a pokud možno z dřepu, ruce pěkně za zády. Po několika minutách budete natolik otráveni svou vlastní nešikovností, že se vám obsah lednice stane naprosto lhostejný, potažmo nepřitažlivý!

Pravidlo 2:

Jsa zcela vyčerpáni výše zmíněným procesem nestyďte se nakouknout - opět v dřepu a ruce stále pěkně kdesi za zády - do odpadkového koše. Vylízání miniaturního zbytku z kelímku od jogurtu nebo hořčice vám budiž kýženou odměnou, a na noc to přece musí stačit! Pozor však, aby vám víko koše nesklaplo o zátylek, je to bolestivé a tolik nedůstojné!

Pravidlo 3:

Nedělní oběd vyřešte s přehledem. Požádejte člena rodiny, se kterým jste právě na kordy, aby vám odsypal do misky něco málo suchých granulí, a aby v žádném případě nevěnoval pozornost vašemu žadonění o přídavek. Buďte si jisti, že výše jmenovaný to vše s nesmírným gustem do puntíku splní!

Pravidlo 4:

Pokud se vám soucitnější duše z rodiny budou snažit podstrčit pod stolem kousky masa, zhltněte ho bleskurychle, nejlépe vcelku. Protože, co kdo vás nevidí jíst, to se přece nepočítá! Vítány jsou také časté návštěvy, které, jaty soucitem nad vaším hladovým výrazem, vám podstrčí alespoň jeden chlebíček z té velikánské oválné mísy na stole. Snězte jen oblohu a zbývající, nepatrně máslem natřenou veku, pohoďte v koupelně za pračku!

Pravidlo 5:

Před, po i mezi jídly pijte jen a jen vodu. Žádná káva, čaj ani minerálky, o pivě nemluvě, nehrají v psím žití absolutně žádnou roli! Ovšem, nalije-li vám někdo do misky smetánku, nechte se dlouze přemlouvat k její konzumaci. Zvýší to vaše sebevědomí, o prestiži v rodině nemluvě.

Pravidlo 6:

Při procházkách venku dejte jasně svému doprovodu najevo, že se vůbec nehodláte procházet kolem restaurací, škol nebo obchodů s potravinami. Jednak to tam obvykle neřestně vonívá, a potom - mohli byste ještě narazit na nějaké zbytky, což je opět nežádoucí a nedůstojné!

Pravidlo 7:

Jako nehorázný přepych dovolte si pak alespoň jednou měsíčně slupnout někde u řeky týden starou odleželou rybu. Ten žlučníkový záchvat, co vás následně postihne, vás zbaví nejen několika kil najednou, ale také jakékoliv chuti k jídlu jaksi neomezeně!

Pravidlo 8:

Zkuste zrychlovat vlastní pohyb - běhat, běhat a zase běhat! Využijte tento druh přemisťování se do práce, na nákup a na veškeré pochůzky. Uvidíte, kolik toho stihnete a kolik času najednou budete mít pro sebe! Zbylý čas můžete pak beztrestně proválet u sporáku nebo před lednicí, a ještě dělat haura, jakože vám vůbec nejde o to, co se vaří nebo mrazí!

Pravidlo 9:

Pokud byste přece jen byli sužováni příliš velkým hladem, zkuste sežvýkat utěrku, žínku nebo roh koberce, nějaký starší, pěkně již obnošený a propocený pantofel (nejlépe chutná kožený podpatek), případně partnerovu peněženku (doporučuje se bez obsahu). Uvidíte, že i tak drobné zpestření jídelníčku vám zlepší náladu! Koneckonců je všeobecně známo, že bavlna, vlna nebo kůže dovedou nadmíru zasytit.

Pravidlo 10:

Závěrem poradíme malý trik: Svou misku vyprázdněte do mrtě pokaždé ihned, jakmile bude naplněna. Jedině to skýtá naději, že se vám podaří posléze kohokoliv z rodiny zmást upřenými pohledy natolik, že podlehne iluzi, že jste vlastně dnes od božího rána neměli nic v tlamě! Pardóón, v ústech!

Je vám po přečtení tohoto desatera nějak teskno na duši? Nemáte najednou už takovou chuť na bůček, jehož lákavá vůně dráždí už hodnou chvíli vaše čichové buňky? Cítíte, že byste se rádi stali menšími a ještě menšími, až by z vás byli trpaslíci, jimž stačí k celodennímu zasyceni jedna lesní jahůdka? Tak víte co? Vykašlete se na diety a staňte se psem! Řekněte sami, viděli jste snad už někdy nějakého teriéra, dakla, dogu nebo čistokrevného voříška, jak se trápí faktem, že má momentálně o pár deka navíc nebo je dokonce poněkud více dokulata?

Hop nahoru